《风吹来》 小说介绍 生命本来是没有名字的，我只想当一个静静的倾诉者，从女生到女人、妈妈，我曾经自卑、崩溃，到现在，我对生活依然有很多疑问，一边发掘自我，一边努力向阳……。书中主要讲述了：生命本来是没有名字的，我只想当一个静静的倾诉者，从女生到女人、妈妈，我曾经自卑、崩溃，到现在，我对生活依然有...
《风吹来》 小说介绍
生命本来是没有名字的，我只想当一个静静的倾诉者，从女生到女人、妈妈，我曾经自卑、崩溃，到现在，我对生活依然有很多疑问，一边发掘自我，一边努力向阳……。书中主要讲述了：生命本来是没有名字的，我只想当一个静静的倾诉者，从女生到女人、妈妈，我曾经自卑、崩溃，到现在，我对生活依然有很多疑问，一边发掘自我，一边努力向阳…………《风吹来》免费试读 免费试读
当人们对命运、环境、机遇等外部因素无从把控时，就会抱着一两个真理不放，犹如溺水之人抓住的那根稻草。
我必须去经历真实的悲伤与恐惧、愤怒或狂喜，把自己置身于真正的体验之中--生命体验馆创始人：丁锐
我之前觉得结了婚就会幸福了，抓着这个稻草，但是它摇摇欲坠，我越来越不开心，在当着孩子面争吵后的心力交瘁，在那些巨大的噪音后儿子恐惧的眼神和我流泪的眼睛……一段婚姻走到最后，两个人有错，我不能单方面的只诉说他的不好和卑劣，把自己置身受害人的位置，毕竟，一开始结婚也没人逼我。心情很闷，出门去了一个餐厅，耳边的音乐是杰伦的告白气球，真是有点讽刺。
感情会变，烟花易冷。前方的路该怎么走，我不知道，带个孩子，我一个人可以吗？虽然他以前也没帮上太多，但是家里有个人的感觉还是不同。一旦你只剩下自己，孩子在肩，这条路好走吗？我周围的朋友中也没有我这种情况，我能不能行……一连串的疑问和恐惧占据着我的心，又变成一个小女孩，缩在一个角落里，期待出现一双手，能拉我一把，能温柔的告诉我：你可以的，如果需要，我可以帮你。这一双温柔手，会出现吗？还是，就让自己孤单到极限，就凭我自己，也许我可以。婚姻的失败已经挫伤了我的自信，道理 我懂，我都懂，但是还是觉得煎熬。天会亮吗？一些往事浮上心头……
生孩子的时候，感觉是一个很大的挑战，阵痛的厉害，之前一直坚持顺生的我，意志已经瓦解，从下午一点到现在，时钟指着早上6点，我熬不下去了，只想着，只要现在不疼，什么方法都可以，赶紧，立刻。护士检查以后，说只开了两指，离生还有很远的距离。我心态一点点崩塌，我不顺了，我要立刻剖。剖了，就不疼了不是吗？妈妈去问了一个产科医生，医生说让我坚持下，7点多，大家都上班以后可以输液，催产针，能加快产程。不用剖一刀。但是此刻，疼的已经失去意志，我的精神已经溃败，我认输，我躺平，我不坚持了。我坚持要剖，后来大家看我实在难受，也心疼。终于还是受了两个罪，阵痛也疼了，肚子还剖了一刀，麻药过去后那一夜，只想快点熬过去。这真是关关难过关关过，我心里想：我不要再生孩子了，谁劝我都不好使。
坐月子就是天天呆在家里，大概呆40多天，晚上因为孩子也睡不好，那段时间尼泊尔地震，我经常听见客厅的电视里播放新闻，死伤惨重。我的心态因为激素分泌，照顾小孩（孩子看起来好小，那么脆弱，得照顾多久我才能踏实的休息，一直到一岁多吗，担忧），再加上一直呆在屋里，开始抑郁。心情总是低落，出了月子以后，我手机看到新闻中的地震捐款渠道，就捐了1万9，我工资不高，我不知道当时是出于什么心态，可能是看到怀里嗷嗷待哺的孩子，再联想到新闻里无家可归的人，伤残的人，觉得他们可怜。还是说我不太喜欢照顾小孩，所以在家觉得没有价值感，我捐了这么多，能证明我是好人，我在道德上趾高气昂，所以命运之神，你必须让我快乐起来，我多高尚！
手机互联网的发达，在手机上有很多公益平台，可以捐款。我又喜欢当“好人”，上面有很多项目。看见早产儿的，觉得捐点；看见年迈的老人，也可怜；还有残疾人，因为意外受伤，莫名奇妙得病，火灾，水灾……都不容易，都捐点？长春一个女研究生，花季年龄，生了重病，我捐了5万，我是不是疯了，我没多少钱啊，我是怎么了，我陷入了一个怪圈，捐完就后悔，看见就觉得可怜。不行，我要把手机扔的远远的，我看不到，我不能，再，继续。我不能只做个假好人，把自己逼到刀尖上，把自己的生活过的一塌糊涂，而对手机的陌生人，发所谓的慈悲。关上手机谁知道我，但是面对生活，我做的这些匪夷所思的事，谁能理解，我自己都不理解，我也不想让别人觉得我傻。
看着镜子里的自己，我知道我不能继续了，我很痛苦压抑，我不能再这样了。当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。我第一次有了我的理解，看起来我是好人，做了这么多慈善，我道德高尚，但是在看了那么多悲剧，有些是人间至悲至惨，我的心已经变了，被这些悲剧凝视过的我的心，它已经起了变化。我开始了深深地担忧，我怕这种事发生在自己身上，发生在我周围，我爱的人，我的好友身上，万一，那该怎么办？以前没接触过这么多情况和病症，突然那么多的病症，名词，我没听过的奇病怪病，人是那么脆弱。或者说家里一旦有一个人出现这种情况，对任何一个家庭都是不小的灾难。你还想旅游吗，还有理想吗，通通为之让步吧。
5年后的新闻里，出现了个别慈善机构拿了钱不作为（大部分慈善机构还是好的，做公益不容易，为众人抱薪者，不可使其冻毙于风雪），还有一些慈善机构的管理者，喂宠物高级狗粮，炫富。我就为这个机构捐过钱，当时我也穷，我就看了一眼我捐了5万的那个项目，在网上搜了新闻。跟一个网友（认识女孩的人）聊了几句，她说那个女孩已经死了，而且时间大概就在那个项目结束后。很有可能我捐的钱，根本就没用上。我就找了项目的联系方式，提出质疑，一开始根本没人理我，后来我投诉多次，终于有人给我联系。我让他提供公益捐款的去向，他发了一个应付我的文字，真实性不大。后来在我多次追问下，我说了我的诉求：我要你们退一部分钱。大概又周旋了很久，让我提供各种证明。后来退了我一部分钱，但是从那以后，除了韩红基金会我比较信任，别的我尽量控制自己不要捐了。因为我也穷了，我知道我此刻的行为是病态的，但我不知道怎么办。我只能控制自己不要看这些项目。
发呆，想了这么多，还是说说离婚吧。昨天还是夫妻，今天已经撕破脸，说着难听的话，故意伤害对方。在此后的一年里，孩子跟我生活，他付抚养费，抚养费不多，但是他给的也不及时。朋友听说了，替我鸣不平，让我去他上班地方闹。我不想，在众人面前，让大家看到孩子的妈妈像一个泼妇，孩子的爸爸不负责，孩子以后怎么混？我是可以拿到钱，但是我肯定会失去的更多，我可以继续委屈自己，不买东西，不需要那么多东西，真的。把钱都花在儿子身上，让他有新衣穿，新帽戴。把自己的欲望都压到最低，不能再低的那种，一个人离婚带娃，没有合适的工作，之前又没有掌握很好的赚钱技能，时间呢，也来不及，接送娃，做三餐，家务，想想也是不易。
在无数次觉得委屈的晚上，泪水流在我憔悴的脸上，打湿枕头。他们说没有白白的辛苦，我相信吧，老天这么考验我，你到底要给我安排啥大任务呢，等着我练好一身技能，去通关，我谢谢您嘞！
手机上认识了一个男人，离婚带娃，跟我一样。他说自己是个孤儿，在寻亲网上最近才找到亲人，他姐姐。他说觉得自己很孤单，没有家，到处飘荡，房价贵也买不起。有些故事不能听，听了会心碎……
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