主角是CCCC的精选都市小说《2024日记》，小说作者是“泡泡卡萨布兰卡”，书中精彩内容是：我突然在想好像并不是每一天都有什么值得记录的地方。2023.11.18我是CC，是个好几天不写日记的大学生。其实，是因为这几天没啥好写的。大四的压力真的很大，就是看不到未来的压力。你真的不知道应该去跨哪一步，...
《2024日记》在线试读
2023.11.10我叫CC，是一个当了一天情感大师的大学生。
家人们！
谁懂啊！
当了一天的情感大师……
因为在自习室还不能发语音！
纯手打！
手机的满格电，硬是给我搞到红了……
我真的心神俱疲。
今天实在没精力描述了……
再存个饼……不是
再存个档吧……
这个《情感大师》的故事下次再说。
哈哈哈哈哈
我好像已经画了两个……
不是，存了两个档了是吧。
一个《舞社》，一个《情感大师》。
下次一定。
哈哈哈哈哈哈
2023.11.11
我叫CC，今天又是平凡的一天，依然是那个普通大学生。
今天没什么事。
除了感受了一波学校的音响有多震撼之外。
传的是真的远……
这让我想起上个学期的周年专场的舞台灯光。
当时据说是，隔壁校区都……照到了。
2023.11.12
我叫CC……没什么形容词。
这几天突然降温了……
骤降。
温度搁这儿玩蹦极呢？
……
（思考）
……
我突然在想好像并不是每一天都有什么值得记录的地方。
2023.11.18
我是CC，是个好几天不写日记的大学生。
其实，是因为这几天没啥好写的。
大四的压力真的很大，就是看不到未来的压力。
你真的不知道应该去跨哪一步，好像有无数条路在你面前，但是似乎又没有一条路是你想要的。
感觉找不到一个方向，也没有什么人能够帮到你。
今天我们专业相关领域内容上热搜了呢……
就业形势感觉在一个分岔路口……
【二零二三年十二月三日，是个十分重要的日子。】
2023.12.3
我是CC，是个焦虑大学生。
半个月没写日记了，其实就是在挣扎吧还是。
自己差不多是已经有一个倾向了，但是其实很担心家里的意见。
这里提到的家里的意见，不是说他们会反对。
我知道她们肯定是支持的，但是我很担忧再听到她们语重心长的教诲。
都说“不幸的童年需要一生去治愈”，但是我的童年算不幸吗？
也许吧，因为知道我家庭故事的朋友们都觉得我的童年很不幸。
但是你问我是怎么想的……我反而觉得我很幸运。
可能因为在我出生的时候，不幸就已经开始了，痛苦已经压在了我的身上，所以，我看见的反而是我的幸运。就像黑暗里的人，并不会去注意自己身处的黑暗有多么浓郁，他们能注意到的是那零星的光亮。
又或者说我看到过生活过的比我惨的人，我觉得自己评不上“不幸”这两个字。
我感觉我最幸运的时候就是我妈妈能够打了多年官司，拿到了离婚判决书和我的抚养权。
我会一生感谢她于那时的决定。
但我似乎仍然被困住了。
……
我跟着妈妈生活，不，我先是跟着外婆生活。直到初中，妈妈才外出务工回来，与我们同住。
所以，从小开始我似乎就被赋予了什么使命一样。
外婆不会具体诉说妈妈的苦难，但是会用“你妈妈都是为了你”来一言以蔽之。
外婆也不会具体跟我说我要做什么，但是会用“你自己要坚强”来概括所有我要做的事情。
“你妈妈都是为了你，才这么苦。”
“你妈妈都是为了你，才没有再嫁人。”
“你妈妈为了你，再苦再累都值得。”
“你妈妈为了你……你要自己坚强……”
“你妈妈……”
“……自己坚强……”
妈妈倒是从来不这么说，但是我们没有别的交流。
外婆让我感觉，我似乎是个拖油瓶。
但是妈妈没有说过，所以我似乎是个拖油瓶。
……
我曾经产生过好几次幻觉，那似乎是幻觉，那种感觉是一种猛烈的坠落感。
我记得有一次，是参加学校的美术比赛。
我画画一直很不错，虽然我不是艺术生，我也很喜欢画画。
老师选择我代表班级比赛。
但是我的水粉颜料不是新的，都是用过了，甚至有一些剪开了铝箔壳，壳子里很干的。
我的班主任拿起一支被剪开的颜料，又看了看盒子里剩下的颜料。
“不是有让你们准备足够颜料吗？”
“我外婆说，这也能用……加点水就行……”
我开始感觉我的脚下空空的。
“你还想参加比赛吗？”
“！”
我突然有一种坠落的感觉。
我似乎往下坠落了一层。
“想的。”
班主任让我立刻去借一个同学的颜料。
我依旧参加了美术比赛，但我已经回忆不起来比赛的结果了。
……
我坠落过很多次。
但终究不愿坠到底端。
……
我似乎总是在被迫欠下。
还记得有一次，妈妈去买电脑。
妈妈有事情要用电脑。
她带回家一台红色的笔记本电脑。
我很喜欢，我从小到大都最喜欢红色了。我的衣服、鞋子、发绳等等都离不开红色。
我记得有人问我喜欢吗？
但是也没有给我说话的机会。
然后就自顾自补充说，店里展示的都是黑色的，没有红色的，是妈妈问了，才被拿出来的。但是红色的比黑色的贵一千。
那个人说，我妈妈是为了我，买了贵一千的红色。
我忘记说的人是谁，不是妈妈。
但是我记住了一千块的红色。
从那天起，我没有喜欢的颜色了。
从那天起，我觉得我又欠下了一千元。
即使那一千元的去留从来没有我的参与，即使我现在知道颜色不会是电脑价格差异的成因，只可能是因为黑色电脑与红色电脑的型号不一样。
……
我不想再欠下什么。
我开始减少我的需求。
除非学校必要，我不再开口要求。
即使开口，我会提出交易。
给出什么，再得到什么，这很公平。
也很踏实。
……
我上了高中，回家变成了一周一次。
但依旧和妈妈没有什么交流。
也依旧没有躲开“你妈妈为了你”，也没有躲开“自己坚强”。
……
我开始拒绝与家里的交流。
终于，我不再频繁听到“你妈妈为了你”，不再频繁听到“自己坚强”。
家里，忙着写作业，我没有心思花在交流上。
况且，学校里会有更多人更多话题可以交流。
……
我和家里没有话说了。
……
舅舅住过来了。
因为我大多数时间都在学校，所以我的房间给舅舅住了。
不，那不是我的房间了。
我没地方写作业了。
我坐在床上，用板子写作业。
就像在学校宿舍里一样。
……
我上了大学，回家变成了一学期一次。
在家那边的朋友关系也越来越淡。
大学和高中不一样，大学舍友和高中舍友也不一样。
大学舍友真的只是舍友，没办法成为最亲近的朋友。
物以类聚，人以群分。
我的舍友只能成为我的普通朋友。
我有我自己的朋友圈子。
但是因为专业不一样，他们没办法缓解我的精神压力。
我，在学校里也没有话说了。
……
大四。
我又开始尝试和妈妈交流。
我想和妈妈多发微信，妈妈答应了。
但是舅舅发微信给我，说我不懂事，我发消息的时间是妈妈要休息的时间。
我不能在中午或者傍晚发消息给妈妈了。
可我没有别的时间能给妈妈发消息了。
其他时间我要复习。
我似乎是多余的。
我似乎是个累赘。
我不理解为什么需要舅舅来说我不能给妈妈发消息。
我的性格在大学里变了很多，所以这一次，我说出了我的想法。
但是妈妈没有伸手接住我，甚至没有扶我。
我讨厌“都是一家人”这个说法。
但是没有关系，起码我已经很少有坠落感了。
我给自己建了一个很牢固的台阶。
我让自己呆在上面。
它很牢固，不会轻易坍塌，虽然会有一些划痕被刻上去。
我看着新的划痕，我想，这之后，大概不会有机会再产生新划痕了吧。
我会慢慢给自己建造台阶，然后往上走去。
爱人如养花，我希望把自己养成最好的那朵花。
……
我的下一个台阶还没有建造好，只能堪堪站上去。
但是我现在站着的台阶已经要碎掉了。
它独自承受了太多外力了。
我在寻求出路。
我把敲碎这块台阶的机会给了妈妈。
我似乎在赌什么。
我也不知道我在赌什么。
……好神奇……
妈妈没有敲碎我的台阶。
妈妈在我的台阶旁边又放了一个落脚的地方。
我小心翼翼地站了上去。
“我没有故意传达负面情绪哦。”
我小心翼翼地试探这个落脚地的牢固性。
“我只是没有人说”
我似乎又在赌了，我在试探什么。
“祝福送给你”
“好运伴随你”
“健康陪着你”
“幸福围绕你”
这个落脚地好像挺坚固的。嘿嘿。
明天要去医院也不是那么烦了。
去医院对我来说，总归不是个特别开心的事。
但是这次去医院就也不是那么不开心了。
【二零二三年十二月三日，第一次，妈妈接住了我。】
【二零二三年十二月三日，是个十分重要的日子。】
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